Temel'in ineği hastalanmış. Komsusu Cemal'e gitmiş.
— Ula ineğun hastalandugunda ne vermistun?

— Tuz ruhi...

— Eyi......

Temel ertesi gün kosa kosa geri dönmüş

— Ula ineğum oldi...

— O zaman benimçi de ölmiştu...

Temel, arkadaşı İdris'i aramaktadır. Telefon numarasını çevirir ve arkadaşını sorar:

— Alo, İdris orada mı?

Karşı taraf cevap verir:

— Hayır efendim, yanlış numara.

— Madem yanlış olduğunu biliyorsun o zaman telefonu niye açıyorsun?

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz Müvekkilim marketten aldığı 2 Litrelik kampanyalı Coca Cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 2643 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 20 bin TL Maddi tazminat talep etmekteyiz, dedi. Davadan haberdar olan Coca Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına; "Başka şişede inşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi.

Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir.
— Uy buba tam yuzbin lira tasarruf ettum, otobüse binmeyip yaninda koştum.

Temel biraz kızgın;

— Ula oğlum ha biraz daha akilli olsaydun da taksinin yanunda koşsaydin ya. Daha çok kazanirdun.

Temel bir gün kahvede ağlıyormuş. Bunu gören Dursun yanına oturmuş ve neden ağladığını sormuş. Dursun:
- Neden ağlıyorsun? Demiş. Temel:
- Benim kadın hamileydi ya, demiş. Dursun:
- Ne güzel işte, demiş. Temel:
- Benim kadın üçüz doğuracak, demiş. Dursun:
- Ne yaptın da üçüz oldu? Demiş. Temel:
- Benim kadın hamilelikten önce 3 silahşörleri okudu, demiş.
Bu sefer Dursun ağlamaya başlamış. Temel:
- Neden ağlıyorsun? Demiş. Dursun:
- Benim kadında hamileydi ya, demiş. Temel:
- Ne güzel işte, demiş. Dursun:
- Senin kadın hamilelikten önce 3 silahşörleri okuyordu ya benim kadında 40 haramileri okuyor, demiş.

Temel ve arkadaşı aynı evde yaşıyormuş. Ranzada uyuyorlarmış. Üst tarafta temel alt tarafta arkadaşı yapıyormuş. Gece eve iki hırsız girmiş eşyaları çaldıktan sonra birinci hırsız;
— Şunlardan birini dövüp öyle kaçalım, demiş. Sonra ikisi beraber üst taraftakini dövmüşler. Bu böyle birkaç gün devam etmiş. Sonraki gün temel;
— Bu sefer ben alta yatacağum, demiş ve yer değiştirmişler. Gece yine aynı hırsızlar gelmiş. Yine hırsızlıktan sonra birincisi;
— Üsttekini çok dövdük şimdi de alttakini dövelim demiş.

Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor:
— Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
— Sen ne yaptın?
— Ben de bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.