Temel'in bulunduğu uçak düşmek üzereymiş. Pilot
— İçinizden birisi atlarsa kurtuluruz, demiş. Yolculardan birisi;
— Bırakın ben atlayacağım, çünkü annem babamı bırakıp bir başkasıyla kaçtı, demiş. Bir başka yolcu da;
— Bırakın ben atlayacağım çünkü annem babamla evlendiğinden beri babamı başkasıyla aldatıyor, demiş. Bunun üzerine Temel;
— Bırakın ben atlayacağım çünkü bu kadar or*spu çocuğuyla aynı yerde duramam, demiş...

Pilot sefere başlamadan önce yanına karısına vermek için bir papağan almış. Papağanı hemen vermek istememiş çünkü sürpriz yapmak istiyormuş. Uçakta giderken hava bozulmuş pilot "berbat berbat" demiş. Papağan bu sözü ezberlemiş sonra şimşek çakmış uçağı sıyırmış pilot "sıyırdı da geçti sıyırdı da geçti" demiş. Papağan bunu da ezberlemiş bu sefer yağmur yağmaya başlamış pilot aşağıya haber yollamış "iniş takımları bozuldu yere zorunlu iniş" demiş. Papağan bunu da ezberlemiş.
Pilot eve gelmiş karısına hediyeyi verip duşa girmiş, karısı piyano çalıyormuş papağan ezberlediklerini söylemeye başlamış kadın çalarken "berbat berbat" demiş kadın sinirlenmiş kuşa terlik fırlatmış terlik kuşu sıyırmış bu sefer papağan "sıyırdı da geçti sıyırdı da geçti" demiş kadın iyice bozulmuş ve en sonunda kuşu yakalamak istemiş ve yerleri de cilaladığı için düşmüş papağan ise bu duruma şunu söylemiş "iniş takımları bozuldu zorunlu iniş"

Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş. Rastgele oturmuş bir yere. Oturduğu yerin asıl sahibi gelmiş:
– Beyefendi burası benim yerim kalkar mısınız?
– Hayır.
– Beyfendi burası benim yerim kalkın.
– Hayır. Yer sahibi gider hostese başvurur.
– Beyefendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?
– Kalkmam. Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şeyler fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, "Biz bu kadar uğraştık kalkmadı, acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu" diye. Dayanamıyorlar, kaptan'a soruyorlar, kaptan da:
– Dedim ki burası Trabzon'a gitmez...

Pilot temel telsize var gücüyle bağırıyordu:
— Ula sağ motor bozuldu düşeyrum, düşeyrum, meydey düşeyrum, kule düşeyrum.

Kule hemen cevapladı:
— Mesaj anlaşıldı, yerinizi bildirin, yerinizi bildirin. Temel gayet ciddi:
— Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk!

Şakacı bir pilot iniş yaparken, her seferinde kuleye:
- Bilin bakalım ben kimim? Der. Kuledekiler çok sinir olur. Bir gece pilot yine:
- Bilin bakalım ben kimim? Der. Kuledekiler de ışıkları söndürür.
- Bil bakalım pist nerede?

Uzun mesafe uçan bir uçakta, yaşlı adamın birisi hostesten su istemiş. Hostes isteği üzerine suyu getirmiş. Aradan kısa bir süre sonra aynı adam tekrar su istemiş ancak hiç su kalmamış.
Bu durumu pilota bildirmiş hostes. Pilotta son çare olarak bardağa işemiş. Hostes suyu götürmüş. Bizim ihtiyar kana kana içmiş. Aradan beş dakika sonra aynı adam tekrar su istemiş. Bu sefer de yardımcı pilot işemiş. Bizim ihtiyar bunu da kana kana içmiş.
Aradan bir beş dakika sonra sonra ihtiyar yine su istemiş. Bu sefer de hostes kendisi işemiş. Yaşlı adama götürmüş. İhtiyar suyu kana kana içmiş ve ardından Ohhhhh...

- Evladım, bu su diğer getirdiğin sulardan farklı bunun markası ne? Demiş. Hostes de gayet içten cevaplamış;
- Beyefendi, önce içtiğiniz su, çeşme suyuydu; bu ise kuyu suyu!

Uçak, dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan Londra Heathrow'a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu:

- Sayın yolcular, biraz sonra Londra'ya inmiş olacağız. Londra'da hava hafif yağmurlu ve sıcaklık...

Tam o sırada pilottan:
- "Aman Tanrım!.." diye korkunç bir feryat duyuldu ve yolculara bir asırmış gibi gelen üç beş saniye boyunca hiçbir ses çıkmadı.

Biraz sonra pilot tekrar konuşmaya başladı.

- Sayın yolcular demin sizleri çok korkuttuğum için özür dilemek istiyorum. Ama hostes yanlışlıkla üstüme koca bir fincan sıcak kahve döktü. Canım çok yandı. Hele pantolonumun önünü bir görseniz...

Bu sırada arkadan bir yolcu bağırdı:
- Asıl siz bizim pantolonların arkasını bir görseniz...