Temel trene binmiş, bilet kontrolör gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş.
Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

Temel bir cafede garsonmuş. Bir adam gelmiş;
- Bana bir çay verir misiniz ama limonsuz olsun.
Temel içeriye girmiş ve geri gelmiş. Adamın karşısına geçip şöyle demiş
- Limonumuz yok mandalinasız olur mu?

Temel İngiltere'ye gidince bir araba almış ve arabasıyla eve giderken radyo dinliyormuş. Radyo yayını bir haber için kesilmiş. Spiker:
— Tüm sürücüler dikkat! Ana yolda yanlış yönden giden bir araç dehşet saçıyor.

Temel direksiyonu sağa sola çevirmekten bitkin bir halde bağırmış:
— Ne biru, hepisu hepisu.

Bir gün temel 3 katlı bir ev alır. Sonra bu üç katı kiraya verir. Müşterilerden ilkine sorar:
— Rahat uyudunuz mu?
— Hiç rahat uyumadım. Odada çok fare var. Hoşuma gitmedi.

Temel diğer ikinci kişiye sorar:
— Rahat uyudunuz mu?
— Hiç uyuyamadım. Odada hep arı vardı. Bir türlü uyutmadılar.

Temel sonuncuya sorar:
— Rahat uyudunuz mu?
— Valla ben çok rahat uyudum. Bir tane sineği öldürdüm hepsi cenazesine gitti.

Temel bir binanın altıncı katından düşmüş. Hemen etrafına bir kalabalık toplanmış. Yoldan biri kalabalığı yararak yarlı Temel'in üzerine eğilip sormuş:

— Ne oldu?

Temel zorlukla konuşmuş:

— Vallahi bilemiyorum, bende şimdi geldim.

Temel ile Dursun, İstanbul'da minibüsle bir yere gidiyorlarmış...

Şoför "Levent, Fatih, Eyüp" diyormuş.

Dursun sıkılmış ve Temel'e:

"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş...

Temel de demiş ki:

— Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk!..

Bir gün bir ev yanıyormuş. Evde bir kadın ile çocuk kalmış. Kadın çatıya çıkmış. Temel kadını görmüş ve binanın önüne gitmiş. — Teyze, çocuğu at ben fenerin kalecisiyim tutarım, demiş. Teyze Temel'e güvenmiş ve çocuğu atmış. Temel çocuğu tutmuş, üç kere sektirmiş ve degajı dikmiş.