Kadının biri rahatsızlandığı için doktora gitmiş. Doktor şikayetini sorunca kadın başlamış anlatmaya:
- Sürekli ağrılarım oluyor. Kollarım, bacaklarım, hele de sırtım, akşam olduğunda başlıyor ağrımaya.

Kadını dinleyip muayene eden doktor; ağrılarının sebebinin fazla çalışmak olduğunu, ağrılarından kurtulabilmesi için güzel bir tatile gitmesi gerektiğini söylemiş. Bunu duyan kadın, sevinçle evinin yolunu tutmuş. Evine varınca kocası kadına sormuş :
- Doktor ne dedi ?

Kadın heyecanla anlatmış:
- Tüm ağrılarımın sebebi fazla çalışmakmış. Doktor güzel bir tatile gidersek hiçbir şeyimin kalmayacağını söyledi.

Bunları söyledikten sonra kadın, kocasına sormuş:
- Nereye gidelim acaba?

Adam cevap vermiş:
- Başka bir doktora gidelim hayatım, başka bir doktora.

Bir adam polisliğe aday olmuş. Adama demişler ki;
- Karını getirdik, karını seviyor musun? Adam;
- Seviyorum, demiş.
- Devletini seviyor musun? demişler. Adam;
- Seviyorum, demiş. Denemek için adama;
- Devletin için git içeri, karını silahla vur, demişler.
Adam 5 dakika sonra içerden çıkmış kan ter içinde;
- Ben yapamam, demiş.
Bir adam daha gelmiş, o da aynı cevap. Sonra Temel gelmiş, Temel odaya girmiş, silah sesleri gelmiş, ardından cam kırılma sesi, sonra Temel çıkmış odadan Temel'e
- Ne oldu? demişler. Temel demiş ki;
Verdiğiniz silah kuru sıkı çıktı ben de camı kırıp karıyı aşağıya attım...

Dünyanın farklı ülkelerinden üç feminist karar almış, bundan sonra ev isleri yapmayacaklarmış.

İngiliz kocasına;
- Bundan sonra ben yemek yapmayacağım, sen yapacaksın.
1. gün bir şey yok 2. gün yok 3. gün kocası yemek yapmış.

Alman kocasına;
- Bundan sonra ben bulaşık yıkamayacağım, sen yıka.
1. gün yok 2. gün yok 3. gün kocası yıkamış.

Türk kocasına;
- Bundan sonra ben çamaşır yıkamayacağım, sen yıka.
1. gün yok 2. gün yok 3. gün den sonra Fadime yavaş yavaş görmeye başlamış.

Çocuk babasına:

— Babacığım, annem ile nasıl evlendin?

Adam eşine dönüyor:

— Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor.

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş.
Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş:
- Affedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?
Güzel kadın tepkili bir şekilde:
- Karınızı kaybetmenizle benim ne ilgim var?
Adam izah etmiş:
- Rica ederim, lütfen yanlış anlamayın. Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar da.

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avustralya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:
- Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız.

- Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız.

- Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak.

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu bile kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

- Mona, bu ay kredi kartı borcunu ödemiş miydin?
- Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?

Adam endişeyle yine sordu:
- Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?
- Özür dilerim canım, onu da ödememiştim.

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı.
- Aferin. Karısı şaşkın, korkarak sordu.
- İyi misin tatlım?
- Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!

Adamın biri eski bir evde sihirli lamba bulmuş. Lambadan çıkan cin adama sormuş:
- Ne dilersen dile benden.

Adam da cine cevap vermiş:
- Bana bir otoban yapmanı istiyorum. Evimin önünden başlayıp Ay'a kadar gitsin. Hafta sonlarında arabamla aya gidip çay içmek istiyorum.

Cin, adama hiddetlenerek bağırmış:
Bu ne biçim dilek? Biraz makul bir şey iste!

Adam cine tekrar cevap vermiş:
- Peki, o zaman bana kadınları anlama yeteneği ver.

Cin, birkaç kez yutkunduktan sonra adama dönmüş ve demiş ki:
- Abicim, otoban kaç şeritli olsun ?