Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve;
— Biraz konuşabilir miyiz, acaba? Dedi. Kız birden haykırdı:
— Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!

Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek;
— Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum, dedi. Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
— Neee? Gececi 200 dolar mı? Deli misin sen?

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:

— Para nerede?

Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
— Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum.

Tercüman tercüme etti:
— Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş.

Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin kafasına dayadı:
— Şimdi sor bakalım, para nerede.

Tercüman işaretle sordu:
— Para nerede?

Sağır dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
— Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda beş yüz bin dolar var.
— Ne söyledi? dedi Baba.

Tercüman yanıtladı:
— Dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış.

Efen efendisi uşağa sorar:
- Kibrit ısmarlamıştım. Aldın mı?
- Aldım efendim.
- Şimdi taklit kibritler çoğaldı. Çakıyorsun çakıyorsun ateş almıyor. Dikkat etseydin de taklidi olmasaydı.
- Hayır değil efendim.
- Nasıl anladın?
- Birer birer yakıp kontrol ettim!

Bir mahkemede şahit olarak o bölgede yaşayan ve herkesin tanıdığı yaşlı bir kadın çağrılır.
Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye çağrılır.
Yaşlı kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır ve:
- Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz?
deyince yaşlı teyze cevap verir:

- Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız...

Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur..
Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar:
- Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?"

Kadın yine cevaplar:
- Elbette tanıyorum. Çocukluğunda ona dadılık yapmıştım. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor.
Yine herkes şoktadır...
Bütün salonu bir gürültü kaplar.

Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır.. Ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...

- Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.

Bir gün biri Anadol marka arabasıyla yolda gidiyormuş ama birden arabası bozulmuş. Yoldan tam o sırada çok güzel bir Ferrari geçiyormuş. Neyse adam durdurmuş arabayı, anlatmış olayı. Ferrarinin sahibi demiş ki
- Seni şehire kadar çekerim, ama dikkat et hızlı gidebilirim, eğer hızlı gidersem beni uyarmak için selektör yap ben anlar yavaşlarım.

Ferrarinin sahibi sürmüş arabayı birden yolda kendini kaptırıp bir Porche ile yarışmaya başlamış Tabi arkada Anadol selektör yapa yapa gidiyorlarmış tam o sırada üstlerinden bir polis helikopteri geçmekteymiş. Helikopterdekiler olayı merkeze bildirmişler:

- Efendim bir Ferrari ile bir Porche kapışıyor Anadol takside onları geçmeye çalışıyor, demiş.

Ördeğin biri bir gün eczaneye gidiyor.
— Ekmek var mı ? diyor. Eczacı yok diyor. Ördek bir daha geliyor. Ekmek var mı? diyor. Eczacı yok diyor. Bu olay böyle 3 - 4 defa tekrar ediyor. Eczacı kızıyor.
— Bir daha sorarsan gaganı çivilerim, der. Ördek bir daha gelir.
— Çivi var mı?
— Yok
— Ekmek var mı?

Uçak, dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan Londra Heathrow'a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu:

- Sayın yolcular, biraz sonra Londra'ya inmiş olacağız. Londra'da hava hafif yağmurlu ve sıcaklık...

Tam o sırada pilottan:
- "Aman Tanrım!.." diye korkunç bir feryat duyuldu ve yolculara bir asırmış gibi gelen üç beş saniye boyunca hiçbir ses çıkmadı.

Biraz sonra pilot tekrar konuşmaya başladı.

- Sayın yolcular demin sizleri çok korkuttuğum için özür dilemek istiyorum. Ama hostes yanlışlıkla üstüme koca bir fincan sıcak kahve döktü. Canım çok yandı. Hele pantolonumun önünü bir görseniz...

Bu sırada arkadan bir yolcu bağırdı:
- Asıl siz bizim pantolonların arkasını bir görseniz...