Eski zamanlarda İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış. Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.

O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş. Eri yanına çağırarak:

— Bu ne küstahlık, demiş. Ve şemsiyeyi aldığı gibi diziyle parça parça etmiş.

— Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını şaşıran er:

— Baş üstüne, diyerek selamı çakmış ve şunu sormuş:

— Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde şemsiyeyi kim parçaladı diyeyim?

Mahallenin bir tanesinde sık sık araba teypleri çalınıyormuş. Adamın biri de arabasına;
"Araba teybi yok, boşuna uğraşmayın." diye yazı yazmış.
Sabah bir de baksa araba yok ve arabanın durduğu yerde bir kâğıt:
"Üzülme ben taktırırım."

Temel'in birgün annesi vefat etmiş. Herkes saf tutarken cemaatin arkasında bekliyormuş. İçlerinden biri sormuş:
— Temel! Ananin cenaze namazini kilmican mi?

Temel
— Haçen pen çenaze namazi kilmayi bilmiyom! demiş.

Aradan bir hafta geçmiş, bu sefer Temel'in kaynanası ölmüş. Bakmışlar ki, Temel en ön safta. Bunu gören cemaat merak edip sormuş:
— Ula Temel! Hani sen cenaze namazi kilmayi bilmeyidun?

Temel cevap vermiş:
— Haçen bu çenaze namazi değil ki, payram namazidur da!

Zengin adamın biri, kısa bir süre önce ayrıldığı evindeki bahçıvana telefon açar, bahçıvana sorar:
– Evden acele çıktığım için sormayı unuttum, nasıl her şey yolunda mı? Bahçıvan:
– Evet efendim her şey yolunda fakat, küreğin sapı kırıldı onu tamir etmeye çalışıyorum.
Adam sinirli bir şekilde;
- Ne demek küreğin sapı kırıldı, biz daha küreği yeni almıştık, diyerek bahçıvana telefonda güzel bir fırça çeker. Bahçıvan ise:
– Efendim doğru yeni almıştınız fakat, köpeğinize mezar kazarken, galiba biraz fazla zorlamışım, bu yüzden kırıldı.
– Nee! Benim gözüm gibi baktığım karabaş öldü mü şimdi?
– Evet efendim havuza düştü ve oracıkta can verdi. Yaşaması için inanın elimden gelen her şeyi yaptım.
– Anlamadığım şey şu. Benim karabaş çok iyi yüzerdi; nasıl havuzda boğuldu anlamadım. Geldiğimde bunun hesabını vereceksin bana...
Bu kez bahçıvan şöyle cevap verir.
– Ama havuzun suyu boşalmıştı, betona çakıldı; bu yüzden hayatını kaybetti.
– Daha havuzu yeni doldurtmuştum. Neden boşalttınız? fıkraoku.com
– Biz değil itfaiyeciler boşalttı. Çünkü evdeki yangını söndürmek için ilâve suya ihtiyaç duydular.
– Evde yangın mı çıktı? Bahçıvan:
– Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla çok sayıda insan geldi. Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş. O kalabalıkta farkına varamadık. Adam:
– Annem nasıl öldü? Sapasağlamdı. Bahçıvan:
– Haklısınız. Biz de şaşırdık ama, sizin yatak odanıza bir şey bakmaya girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş. Adam:
– Yahu hiç pozitif bir haber yok mu? Bunaldım.
Bahçıvan:
– Olmaz olur mu, var elbet. Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya. İşte onun neticesi pozitif çıktı.

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- Eee herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasıl duymam!..
- Kimmiş?
- Bizum kari...

Adamın arabası çalınır. İki gün sonra araba geri gelir ve bir not vardır içinde;
- Özür dilerim arabanızı aldım ama karım doğum yapacaktı, kendimi affettirmek için yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım, hatamı telafi etmek için ben de orada olacağım, lütfen kabul edin.
Adam duygulanır, eşiyle tiyatroya giderler, adam yoktur ama çok memnun eve dönerler ne insanlar var dünyada bizde kötü düşündük diye konuşurlar. Fakat döndüklerinde ne görsünler! Evleri soyulmuştur ve duvarda bir not vardır;
- Abi tiyatro nasıldı?

Nasrettin hocanın hanımı dere kenarında çamaşır yıkıyormuş. Bir karga sabunu kapıp kaçmış. Kadın telaşlanmış ve Hocaya bağırmış.

— Hoca, Karga sabunu kaptı

Nasrettin Hoca, karganın arkasından bakan hanımına şöyle demiş:

— Üzülme hanım; baksana kargaya, üstü başı simsiyah. Demek ki onun bizden daha çok ihtiyacı var sabuna.