Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
- Milli piyangodan büyük ikramiyeyi kazanmış, sevincine dayanamamış, kalp krizi geçirip ölmüş, dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:
- Bu neden sırıtıyor?
- Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü.
Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
- Bu neden oldu? Diye sordu savcı.
- Efendim, buna yıldırım çarptı.
- Peki, neden sırıtıyordu?
- Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.

Bir eczacı, yandaki bakkalın çırağını çağırıp “5 dakika dükkana göz kulak ol, hemen döneceğim” der ve çıkar. 5 dakika sonra döndüğünde, “Gelen giden oldu mu?” diye sorar. Çırak, “Bir adam geldi ve öksürük ilacı istedi, ben de şu kırmızı kutulardan verdim.” deyince eczacı telaş eder “Büyük kırmızı kutular müshil, küçük kırmızı kutular öksürük şurubu, hangisinden verdin?” der. Çocuk hatırlamayınca, eczacı adamın ne tarafa gittiğini sorar ve dükkandan fırlar. Az ileride bir ağaca sarılmış, tarife uygun bir adam görünce yaklaşıp sorar.
– Beyefendi, az önce eczaneden öksürük ilacı aldınız mı?
– Evet...
– Peki öksürüğünüz devam ediyor mu?
– Cesaretimi toplayabilsem öksüreceğim ama...

Şakacı bir pilot iniş yaparken, her seferinde kuleye:
- Bilin bakalım ben kimim? Der. Kuledekiler çok sinir olur. Bir gece pilot yine:
- Bilin bakalım ben kimim? Der. Kuledekiler de ışıkları söndürür.
- Bil bakalım pist nerede?

Bir Makine Mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir bilgisayar mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar.

Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi:

- "Ben şimdi hallederim!" diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tık yok!

Başı eğik arabaya geri dönmüş. Bunun üzerine elektrik mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok!

Bunun üzerine ikisi birden dönüp, bilgisayar mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayarcı,

"Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?" (Bilgisayar mı sandın!!!. Resetleyip tekrar girince araba çalışsın :))

Sarışın kadın kucağında bebekle eczaneye girmiş. Eczacıya bebeği tartmak istediğini söylemiş.
Eczacı:
- Bebek tartımız şu an bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını bulmuş oluyoruz.
Sarışın Hay aksi şeytan deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı merak edip sormuş:
- Ne oldu hanımefendi? Sarışın kadın;
- Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim. Gidip bebeğin annesini çağırayım bari...

Genç kız mağazaya girer ve sırnaşık tezgahtara sorar;
- Şu kumaşın metresi kaça?
Sırnaşık tezgahtar yılışarak cevaplar;
- Bir öpücük tatlı bayan. Genç kız;
- O zaman 10 metre alayım, der.
Sırnaşık tezgahtar heyecanlanarak hızlı hızlı sarar kumaşı teslim eder ve kızın yüzüne bakmaya başlar.
Genç kız;
- Teşekkür ederim, der ve arkasında duran yaşlı bayanı işaret ederek;
- Hesabı babaannem ödeyecek, der.

Bir sergide ünlü romancı, ressam arkadaşına:
- Kutlarım, sergi açılışına bakanlar gelmiş.
Bunun üzerine Ressam şöyle der:
- Ne önemi var ki, bakanlar geleceğine, keşke biraz da alanlar gelseydi.