Adamın biri boğulmuş. İtfaiyenin pompasını ağzına dayamışlar, devamlı çekiyorlar. Yosunlar, denizanaları falan geliyor. Oradan geçmekte olan ve pompadan anlayan bir adamcağız uyarmış;
- Poposunu denizden çıkarmazsanız pompa yanacak...

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avustralya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:
- Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız.

- Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız.

- Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak.

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu bile kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;

- Mona, bu ay kredi kartı borcunu ödemiş miydin?
- Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?

Adam endişeyle yine sordu:
- Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?
- Özür dilerim canım, onu da ödememiştim.

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı.
- Aferin. Karısı şaşkın, korkarak sordu.
- İyi misin tatlım?
- Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!

Sinemaya girmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı;
- Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?

Deli öfkeyle dedi ki;
- İçeride bir deli var, tam kapıdan girince biletimi alıp yırtıyor. Ben de gelip yenisini almak zorunda kalıyorum...

Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, arabayı zar zor durdurur ve arkaya dönüp müşteriye:
- Bir daha bunu yaparsan gözünü patlatırım! diye bağırır.

Müşteri;
- Azıcık dokunmanın sizi bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedim, özür dilerim, der.

Kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:
- Haklısınız, sizin kabahatiniz yok, bugün benim ilk günüm, 25 senedir cenaze arabası şoförüydüm de...

Uçak, dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan Londra Heathrow'a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu:

- Sayın yolcular, biraz sonra Londra'ya inmiş olacağız. Londra'da hava hafif yağmurlu ve sıcaklık...

Tam o sırada pilottan:
- "Aman Tanrım!.." diye korkunç bir feryat duyuldu ve yolculara bir asırmış gibi gelen üç beş saniye boyunca hiçbir ses çıkmadı.

Biraz sonra pilot tekrar konuşmaya başladı.

- Sayın yolcular demin sizleri çok korkuttuğum için özür dilemek istiyorum. Ama hostes yanlışlıkla üstüme koca bir fincan sıcak kahve döktü. Canım çok yandı. Hele pantolonumun önünü bir görseniz...

Bu sırada arkadan bir yolcu bağırdı:
- Asıl siz bizim pantolonların arkasını bir görseniz...

Okul bahçesindeki üç öğrenci, babalarıyla övünüyorlarmış:
- Benim babam çok usta bir tamircidir, en külüstür arabayı bile tıkır tıkır çalışır hale getirir.

- Benimki de çok yetenekli sıvacıdır, en çirkin evi bile bir sıvadı mı en güzel hale getirir.

- Benim babam körlerin gözlerini bir anda iyi eder, tekerlekli sandalyedekileri yürütür, hatta kolu olmayanların kollarını çıkartır.

Son öğrencinin söyledikleri diğer ikisine çok ilginç gelmiş, sormuşlar:
- Baban evliya mı?

Çocuk cevap vermiş:
- Hayır, belediyede zabıta!

Adam son derece gururlu şekilde kendinden bahsediyordu:
- Ben akordiyon alıp çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım.
Arkadaşı şaşkınlık içinde:
- Demek o derece ustasınız bu enstrümanda!
- Yok canım, ben sadece milli marşı çalmasını bilirim.